愛の城堡

一切的一切，只能說是我自己太過無能與平庸吧…

我的心裡盤据著一顆大石頭，沒辦法移開，

只能任性的讓淚水陷在無止盡的悔恨，

請您原諒我的不孝，不能讓您開開心心的。

其實我也很明白，自己的行為，造成弟妹的壓力，對於他們可能的不滿情緒，

我能感同身受，只能以不辯、無語來面對，

因我也有百般無奈，

自忖弟妹看事情的角度，一定不能理解和諒解我的苦衷。

我只是一心想成為父母驕傲的女兒，希望他們在親友間能抬頭挺胸，

我不喜歡任何對我父母的不敬，就算只有一絲絲的眼神飄移也不可以，

那我會執拗的以冷漠來相待。

這種根深蒂固的信念，摻雜些許不得不為之的情勢。

34歲時母親走了，我一直認為是自己福氣太薄，才那麼早就失去了她，

有時候又會覺得自己好幸運，能有母親的關愛到34歲。

在母親生病的最後一年，衣服的扣子掉了，我也要趁著上班，帶著孩子回娘家之際，拿給她老人家幫我縫補，

不是我不會，只是依我當時僅有的程度，我心裡明白就快要失去她了，我希望虧欠媽媽多一些，

盼恩情來世再報。

我的程度也只有如此而已，一切的一切只是想讓他們二老高興。

街坊的紅白包、父母的國內外旅遊、零用錢、壓歲錢，

那些可能庸俗的比較，我只是純粹的希望他們舒心，希望他們過過有錢人的日子。

可是人性的考驗怎麼可能只有這樣呢！終究我還是不敵那手足傳來的耳語，

怪只能怪我的心志不夠堅強，

可是我也只能繼續這麼做，我只是想讓他們高興。

我很慚愧，最後我還是沒有讓爸爸高興，

我恨自己沒有解決問題的能力，

自責如果當年我沒離職，自己是不是更有能力主導一些事情，

是不是能分擔更多。

我知道自己通不過老天爺那關，因為我連自己的心魔都是在最後一秒才克服。

我內心很高興，自己在最後一年可以陪伴父親，

這些日子以來，父親的一言一語不斷縈繞在眼前，

我很是心疼和不捨，

卻又對有這樣的相伴時光，充滿了感謝，因為這一年來我療癒了自己，

雖然是在最後一刻。

我覺得自己很不孝，如果真的孝順，無論如何就該讓爸爸高興，不應該有底線，

當我捧著鮮花，面對花店老闆聲聲的"妳好孝順"時，

我聽見心中對自己的質疑，

其實我想說的是我是偽孝，根本不配叫孝順。

這是我人生的領悟。我一生奉行的圭臬，追隨和努力的目標，

在最終的考驗，還是做不到。

是我的悟性太低，參透的太遲了，

隨著父親的離開，

我心裡清楚，我不是卸下責任，

而是要勇敢面對和承擔更多未知的挑戰，

這是父親和母親讓我明白的事。

這些日子，我時時在想我還能為父親和母親做些什麼，讓他們更好，

讓他們所有的決定，都變成是對的決定。

我走訪了以往他們會參拜的廟宇，觀音山的凌雲寺、興珍村的福興宮、蘆洲湧蓮寺、龍山寺、行天宮，

誠心的祈請觀音菩薩、關聖帝君、福德正神和眾位神明能帶領他們兩老，

也不斷嘗試在渺茫的三度空間找他們。

今天我無比平靜的稟念，在天涯人海中我慢慢的找到了您和母親，

您二老並肩而行，慢慢的轉身、慢慢的和我相望、慢慢的揮手，

您們眼神明亮、嘴角上揚、步伐穩健，

平靜而眨眼微笑了起來，我們都想起了相處時美好的言語、情境，閃亮且流動著，

讓我們就此認定和記憶，這是我們彼此緣份的唯一狀態。 

親愛的爸爸、慈愛的媽媽，

謝謝您們對我的生養之恩，我會永遠感謝您們！！

如果有來世，希望您們擁有健康和幸運相隨，

這一世您們盡責的扮演自己的角色，

老天爺見證了這一切，

希冀上天能賜予您們平安、幸福、開心、功成名就！！！

我衷心祈禱，懇請上蒼看顧我的父親、我的母親！